"Brutte compagnie" in preadolescenza:
- Giada Vettorato
- 10 gen
- Tempo di lettura: 4 min
Aggiornamento: 12 gen
Come orientarsi tra sviluppo, rischio e ruolo genitoriale
Qualche settimana fa ho partecipato a una diretta nella community La Tela, insieme a Carlotta Cerri, uno spazio di confronto molto attento ai temi educativi e relazionali.Durante l’incontro ho risposto alle domande che i genitori avevano inviato nei giorni precedenti e, tra tutte, una ha catalizzato l’attenzione più delle altre.
Una domanda semplice nella forma, ma complessa nelle implicazioni educative:
“Cosa fare quando gli amici dei figli ci sembrano una cattiva compagnia?”
È una domanda legittima, carica di preoccupazione e, spesso, di disorientamento. Ma per poter rispondere in modo educativo — e non solo reattivo — è necessario fare alcuni passaggi di chiarimento, sia sul piano evolutivo sia su quello relazionale.
Che cos’è davvero l’amicizia in età preadolescenziale
In psicologia dello sviluppo, l’amicizia viene definita come una relazione volontaria, reciproca e relativamente paritaria, caratterizzata da scambio emotivo, fiducia e progressiva intimità. Si tratta di una relazione orizzontale, diversa da quelle verticali (genitori, insegnanti), e proprio per questo centrale nella costruzione dell’identità.
Durante la preadolescenza, le amicizie assumono una funzione specifica: diventano uno spazio di sperimentazione del Sé. Non servono solo a “stare bene” o a socializzare, ma a testare ruoli, limiti, linguaggi e appartenenze.
Due processi spiegano bene perché certe amicizie nascono proprio in questa fase:
Similarità: ci si avvicina a chi condivide vissuti, interessi, tratti emotivi o momenti di vita simili.
Complementarità (o compensazione): ci si avvicina anche a chi incarna possibilità diverse dalle proprie, che permettono di osservare e valutare alternative identitarie.
Questi meccanismi non indicano automaticamente un rischio: sono processi normativi dello sviluppo.
Quando un cambiamento non è un segnale d’allarme (ma di crescita)
Molti genitori iniziano a preoccuparsi quando notano cambiamenti nel comportamento dei figli: maggiore opposizione, linguaggio più provocatorio, bisogno di privacy, riduzione della condivisione.
E' questo che li spaventa e spesso accusano le amicizie di qualcosa che sarebbe stato inevitabile: il cambiamento, che di per sé, non è un indicatore di cattiva influenza, ma di evoluzione.
In preadolescenza è in atto il processo di individuazione, cioè la progressiva differenziazione psicologica dalle figure genitoriali. Questo processo implica inevitabilmente:
presa di distanza,
messa in discussione delle regole,
spostamento dell’investimento affettivo verso i pari.
Confondere questo movimento evolutivo con un “problema relazionale” rischia di portare a letture difensive e interventi poco efficaci.
Prima di giudicare una compagnia, è necessario conoscerla
Un passaggio fondamentale — e spesso trascurato — è che prima di definire un’amicizia come “negativa”, è necessario essersi presi il tempo per conoscere personalmente gli amici, non solo sparare giudizi basati su impressioni.
Dal punto di vista educativo, è invece essenziale osservare:
le dinamiche concrete del gruppo,
il ruolo che il proprio figlio assume al suo interno,
i comportamenti effettivamente messi in atto.
Invitare i pari a casa, creare occasioni di incontro osservabile, permette di passare da una lettura immaginata a una valutazione contestualizzata.
Quando l’amicizia diventa un fattore di rischio reale
Esistono situazioni in cui l’intervento genitoriale è necessario e non negoziabile. Parliamo di indicatori oggettivi di rischio, come:
uso di sostanze,
comportamenti delinquenziali,
violenza verso persone o animali,
danni intenzionali e ripetuti a cose.
In questi casi, limitare o interrompere la frequentazione rientra pienamente nella funzione di tutela adulta.
Tuttavia, anche qui è importante non fermarsi all’atto proibitivo. La domanda educativa rimane:
quale bisogno stava cercando di soddisfare quel comportamento?
Ricerca di appartenenza, di intensità emotiva, di riconoscimento, di autonomia?
Senza questa lettura, il rischio è di spegnere il comportamento senza comprendere il processo che lo ha generato.
Una cornice teorica utile: identità e relazioni sociali
Un riferimento classico per comprendere il ruolo delle relazioni in questa fase è il modello psicosociale di Erik Erikson, secondo cui la crescita passa attraverso crisi evolutive necessarie.
Nella transizione preadolescenziale, le relazioni con i pari diventano un laboratorio in cui il soggetto lavora sul conflitto tra identità e confusione di ruolo, anticipando le sfide dell’adolescenza vera e propria.
In questa prospettiva, l’amicizia non è un accessorio, ma una funzione strutturante dello sviluppo.
Domande di coaching per i genitori
Per concludere, due domande che possono orientare una riflessione più profonda:
che cosa mi spaventa realmente di questa amicizia?
quale bisogno evolutivo potrebbe essere in gioco per mio figlio o mia figlia?
Spesso, dietro la preoccupazione per le compagnie, si nasconde una domanda più ampia sul cambiamento, sulla fiducia e sulla trasformazione del ruolo genitoriale.
Bibliografia
Erikson, E. H. (1968). Identity: Youth and Crisis. New York: Norton.
Rubin, K. H., Bukowski, W. M., & Parker, J. G. (2006). Peer interactions, relationships, and groups. In Handbook of Child Psychology.
Brown, B. B., & Larson, J. (2009). Peer relationships in adolescence. In Handbook of Adolescent Psychology.
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