Quale posto occupa tuo figlio preadolescente nella storia della tua famiglia?

Gli script familiari

«L'uomo non è soltanto la somma delle sue esperienze o delle relazioni che instaura, è ancor più la somma delle sue storie.»

Queste parole appartengono a John Byng-Hall, psichiatra e psicoterapeuta familiare britannico, e racchiudono una delle intuizioni più profonde della psicologia sistemico-relazionale: non sono soltanto gli eventi che viviamo a influenzare chi diventiamo, ma anche il significato che attribuiamo a quegli eventi e il modo in cui li raccontiamo.

i ruoli familiari

Siamo abituati a pensare che ciò che ci plasma siano le esperienze. Le persone che incontriamo, i successi che raggiungiamo, le delusioni che attraversiamo, le ferite che portiamo con noi. Tutto questo conta. Eppure due persone possono vivere eventi molto simili e uscirne profondamente diverse. La differenza spesso non sta nell'accaduto in sé, ma nella storia che ciascuno costruisce attorno a quell'accaduto.

Lo psicologo Jerome Bruner sosteneva che gli esseri umani organizzano la propria esperienza attraverso la narrazione. Non ci limitiamo a vivere gli eventi: li interpretiamo, li colleghiamo tra loro, li inseriamo in una trama che dà loro significato. È proprio questa trama che contribuisce a costruire la nostra identità.

Anche le famiglie raccontano storie.

Le storie che precedono il nostro arrivo

Byng-Hall chiamava queste trame familiari family scripts, copioni familiari. Si tratta di modelli impliciti che si sviluppano nel corso delle generazioni e che suggeriscono ai membri della famiglia come comportarsi, cosa aspettarsi dagli altri e quale ruolo occupare all'interno del sistema.

Questi copioni non sono necessariamente rigidi o consapevoli. Spesso assomigliano più a una corrente sotterranea che orienta le scelte senza che ce ne accorgiamo. Possono trasmettere risorse preziose, come il valore della solidarietà, della resilienza o della cura reciproca. Ma possono anche perpetuare paure, aspettative e modalità relazionali che hanno avuto senso in passato e che continuano a influenzare il presente.

Quando nasce un bambino, quindi, non entra semplicemente in una casa. Entra in una storia. Trova una famiglia che esiste già, con le sue narrazioni, i suoi significati, le sue ferite e i suoi sogni. E, inevitabilmente, il suo arrivo andrà a intrecciarsi con tutto questo.

Per comprendere davvero il modo in cui i nostri figli si stanno allontanando da noi durante la preadolescenza, forse dobbiamo iniziare proprio da qui: dalle storie che hanno preceduto il loro arrivo e dal posto che, più o meno consapevolmente, è stato preparato per loro all'interno della nostra narrazione familiare.

Quando nasce un figlio nasce una nuova famiglia

Quando pensiamo alla nascita di un figlio immaginiamo spesso un bambino che entra a far parte di una famiglia già esistente. È un'immagine intuitiva, ma solo parzialmente corretta. In realtà ogni nascita produce un cambiamento profondo nell'intero sistema familiare. Non è soltanto il bambino a nascere: insieme a lui nasce una nuova configurazione della famiglia.

La psicologia sistemica ci invita a considerare la famiglia come un sistema vivente, composto da persone che influenzano reciprocamente i propri comportamenti, emozioni e significati. In un sistema ogni cambiamento che riguarda un membro produce inevitabilmente effetti anche sugli altri. È per questo che l'arrivo di un figlio non rappresenta semplicemente un'aggiunta, ma una trasformazione.

Quando entra un nuovo membro, quell'equilibrio deve essere ridefinito. I ruoli cambiano, le priorità si modificano, le alleanze si riorganizzano. Persone che fino al giorno prima erano semplicemente una coppia diventano anche madre e padre. Figli unici diventano fratelli maggiori. Nonni diventano nonni per la prima volta. Ognuno è chiamato a trovare una nuova collocazione all'interno della storia familiare.

Per questo motivo nessun bambino trova mai la stessa famiglia.

Può sembrare un'affermazione strana. Dopotutto i genitori possono essere gli stessi, la casa può essere la stessa e persino la cameretta può essere stata preparata con la stessa cura. Eppure il sistema non è più lo stesso.

Anche il momento storico della famiglia conta. Alcuni bambini arrivano durante una fase di serenità e stabilità. Altri durante periodi di cambiamento, di lutto, di difficoltà economica, di crisi di coppia o di grandi trasformazioni personali. Nessuna di queste condizioni determina automaticamente il destino di una persona, ma tutte contribuiscono a definire il contesto nel quale quel bambino verrà accolto.

Il posto che ci viene assegnato

Se ogni bambino arriva all'interno di una storia già iniziata, allora vale la pena chiederci quale posto trova quando entra in quella storia.

Questa domanda può sembrare insolita. Siamo abituati a pensare che i figli crescano semplicemente sviluppando il proprio carattere e la propria personalità. E certamente è così. Ogni bambino nasce con un temperamento unico e costruisce nel tempo la propria individualità. Eppure nessuno cresce nel vuoto. Ognuno di noi si sviluppa all'interno di una rete di relazioni che attribuisce significati agli eventi e alle persone.

John Byng-Hall osservava che le famiglie non trasmettono soltanto valori, abitudini e credenze. Trasmettono anche aspettative, spesso implicite, rispetto al ruolo che ciascun membro è chiamato a ricoprire.

Questi ruoli raramente vengono assegnati in modo esplicito. Nessun genitore prende in braccio il proprio bambino appena nato e gli sussurra all'orecchio: «Tu sarai quello che terrà unita la famiglia» oppure «Tu sarai quello che ci renderà felici». Eppure, in modo sottile e inconsapevole, alcune aspettative possono insinuarsi nelle relazioni e contribuire a plasmare il modo in cui quel bambino percepirà sé stesso.

A volte un figlio arriva dopo una perdita dolorosa e il suo arrivo assume il significato di una rinascita.

Altre volte nasce in un momento di crisi e diventa inconsapevolmente il simbolo di una speranza di riconciliazione.

Può capitare che venga investito del compito di dare senso alla vita di un genitore che si sente smarrito, oppure che rappresenti il riscatto da un passato difficile.

In altre situazioni ancora può essere percepito come colui che deve mantenere unita la famiglia, prendersi cura degli altri o compensare fragilità presenti nel sistema.

Naturalmente nessun bambino sceglie questi ruoli.

E, soprattutto, nessuno di questi ruoli determina inevitabilmente il futuro di una persona.

La vita è molto più complessa di qualsiasi copione.

Tuttavia questi significati possono lasciare una traccia, influenzando il modo in cui interpretiamo noi stessi e il nostro posto nel mondo.

Le storie che raccontiamo diventano identità

Se le famiglie raccontano storie e attribuiscono significati agli eventi, allora è inevitabile che quelle storie influenzino anche il modo in cui ciascuno di noi costruisce la propria identità.

Non nasciamo sapendo chi siamo.

Lo scopriamo poco alla volta attraverso lo sguardo degli altri, le parole che ascoltiamo, le esperienze che viviamo e le narrazioni che ci vengono restituite. Fin da piccoli impariamo a conoscerci attraverso le storie che vengono raccontate su di noi.

«Sei sempre stato molto responsabile.»

«Tu sei quello sensibile della famiglia.»

«Hai il carattere di tuo nonno.»

«Sei quello che ci fa sempre ridere.»

A prima vista sembrano osservazioni innocue. E spesso lo sono. Tuttavia, quando alcune descrizioni vengono ripetute nel tempo, rischiano di trasformarsi da semplici racconti a vere e proprie definizioni identitarie.

Dalla consapevolezza alla libertà

Alcune di queste riflessioni possiamo iniziare a farle da soli. Possiamo interrogarci sulla nostra storia, raccogliere i racconti della nostra famiglia, osservare con maggiore consapevolezza i significati che attribuiamo agli eventi e alle persone che amiamo. In questo caso Talea può essere un ottimo strumento.

Tuttavia esistono situazioni in cui questo lavoro diventa particolarmente complesso. Alcune narrazioni familiari sono così radicate, dolorose o invisibili da risultare difficili da riconoscere senza un aiuto esterno.

È proprio in questi casi che il supporto di professionisti con una formazione sistemico-relazionale può rivelarsi prezioso. Non perché abbiano risposte da offrire o verità da svelare, ma perché possono aiutare la famiglia a osservare la propria storia da prospettive diverse, a dare voce ai significati impliciti e a costruire narrazioni più ampie e coerenti.

Talvolta la libertà non nasce dal cambiare la propria storia, ma dal poterla guardare con occhi nuovi.

E alcune volte, per riuscirci, abbiamo bisogno che qualcuno ci accompagni lungo il cammino.

Bibliografia

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• Bowlby, J. (1989). Una base sicura. Applicazioni cliniche della teoria dell'attaccamento. Raffaello Cortina Editore. (Opera originale pubblicata nel 1988)

• Bruner, J. (2002). La fabbrica delle storie. Diritto, letteratura, vita. Laterza.

• Byng-Hall, J. (1998). Le trame della famiglia. I copioni familiari e il loro significato per i membri della famiglia. Raffaello Cortina Editore.

• Byng-Hall, J. (1995). Rewriting Family Scripts: Improvisation and Systems Change. Guilford Press.

• Carter, B., & McGoldrick, M. (Eds.). (1999). Le transizioni del ciclo vitale della famiglia. Una prospettiva sistemica. Raffaello Cortina Editore.

• Fonagy, P., Gergely, G., Jurist, E. L., & Target, M. (2005). Regolazione affettiva, mentalizzazione e sviluppo del Sé. Raffaello Cortina Editore.

• McAdams, D. P. (2006). The Redemptive Self: Stories Americans Live By. Oxford University Press.

• Minuchin, S. (1976). Famiglie e terapia della famiglia. Astrolabio.

• White, M., & Epston, D. (1990). Narrative Means to Therapeutic Ends. Norton.

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